Det står numera bortom alla rimliga tvivel att sexuella kontakter mellan barn och vuxna är i normalfallet icke-traumatiska vid tillfället det sker, samtidigt som barnen senare i livet kan komma att få problem beroende på hur de ser tillbaka på händelsen. Om man ställer detta i relation till faktumet att sex med barn är ett fenomen som oavsett lagar och samhällsmoral förekommer i relativt oförändrat omfattning så får vi en intressant fråga på halsen: Hur skall de som väljer att ha sex med barn bäst genomföra detta i syfte att minimera potentiella risker?
Först och främst bör jag poängtera att sex med barn inte är något dåligt eller omoraliskt i sig självt. I ett rationell samhälle skulle samtyckande relationer mellan barn och vuxna vara legaliserat och utan stigma. Vi lever dock i ett irrationellt samhälle där sex med barn är olagligt och mycket stigmatiserat. Detta gör att även om en sexuell relation med ett barn är harmlöst i sig självt så kan det fortfarande senare i livet leda till problem för barnet på grund av stigma som samhället påtvingar barnet. Det är inte pedofilens eller barnets fel utan samhällets, men det är fortfarande en konsekvens som man måste ta hänsyn till.
Går det att minimera risken för barnet? Vi vet trots allt att det finns en betydande mängd barn som har haft sex med vuxna utan att ta någon som helst skada av det, så hur skall vi gå tillväga för att undvika de sexuella kontakter som leder till skada?
Problem: Grunden till problemen har rot i en olycklig kombination av hur vissa av sexuella kontakter sker och hur samhället framställer dessa. Barnen hålls i okunskap gällande sex samtidigt som barn/vuxen sex stigmatiseras och detta i kombination med att barn/vuxen sex framställs som väldigt traumatiskt. Ser vi till fallen som Susan Clancy beskriver som de vanliga så sker den sexuella kontakten med ett barn som saknar kunskap om sex och dessutom inte har förståelse för de tabu som finns; barnet finner ofta kontakten icke-traumatisk eftersom den ger fysisk njutning och ofta får även barnet mycket positiv uppmärksamhet från den vuxne. När barnet sedan växer upp och får insikt i hur samhället ser på dessa sexuella kontakter så uppstår följande problem: Personen känner sig sviken av den vuxne som gjorde något–enligt samhället–moraliskt felaktigt. Personen känner sig även udda och onormal eftersom han/hon inte upplevde det som traumatiskt trots att detta är vad som man “bör” uppleva enligt dagens myter. Det leder även till att barnet beskyller sig själv för det som skett vilket leder till skuldkänslor och skam.
En forskare vid namn Larry Constantine skrev om detta redan år 1981 och poängtera den problematiska situationen som samhället sätter barnen i:
The “worst case” situation, characterized by high anxiety and high guilt, is that of the typical American child, told that sex is bad, but not what it is, and taught to be compliant and obedient with adults and older siblings and not to tattle. The “best case” situation is that of the active cooperator who knows about sex but has not absorbed conventional moral negatives”
Förslag: Vad kan då man göra för att minimera riskerna som samhället utsätter barnet för? I mångt och mycket kan man se att det viktiga är att spela med öppna kort. När den vuxne går in i den sexuella relationen är det viktigt att barnet har tillräcklig kunskap om sex för att förstå vad det är som sker i relationen, detta förhindrar att barnet senare känner sig lurad av den vuxne. Den stora utmaningen är hur den vuxne skall förbereda barnet inför de starka tabu som kommer att konfrontera barnet senare i livet och här finns inga enkla svar. Ett sätt att kringgå problemet på är att förse barnet med andra normer än samhällets–något som dyker upp i olika barn/vuxen relationer–men problemet här är att detta börjar bli ett realistiskt alternativ först när barnet börjar komma upp i ungefär 10-års åldern och kan börja förstå den typen av resonemang. Huruvida det går att undvika problematiken med de yngre barnen är svårt att svara på, den mesta forskningen som tar upp fall på djupet berör i regel på barn 10 år eller äldre varav det är svårt att veta om det kan appliceras på yngre barn.
Oavsett lagar kommer vissa att ha sexuella kontakter med barn, och här är vad jag föreslår som enkla tumregler för att minimera risken för att samhället skadar barnet senare i livet:
- Icke-traumatiskt när relationen pågår. Med andra ord, inget tvång och agera med respekt. Detta är inget unikt för pedofila relationer utan gäller givetvis all interaktion med människor.
- Dölj inte vad du gör. Barnet bör ha förståelse för att det som sker är något sexuellt. Att dölja den sexuella aspekten genom lekar eller andra metoder fungerar på kort sikt eller i samhället utan stigma. I dagens samhälle medför det en risk för barnet senare i livet när barnet inser vad som faktiskt skedde och då kan känna sig lurat.
- Diskutera tabu med barnet och gör det klart att samhället ser på beteendet som fel men ge även andra perspektiv på saken och ge barnet valmöjligheten att välja mellan olika perspektiv.
Som vanligt är det värt att poängtera att jag inte uppmanar till brott, det är alltid individens fulla ansvar huruvida han bryter mot lagen eller inte. “Sexualbrott” är precis som med exempelvis illegal fildelning att det alltid finns möjlighet att bryta mot lagen på mer eller mindre moraliska sätt och att för samhällets skull bör vi få människor att välja det minst moraliskt felaktiga om dom nu ändå begår brotten. Exempelvis kan man stödja banden ekonomiskt genom att gå på deras konserter om du samtidigt laddar ner deras musik illegalt. Har du sex med barn, ge barnet bästa möjligheter att undvika samhällets stigma genom att undvika de vanligaste fallgroparna.
Referenser
Clancy, S. (2010). The Trauma Myth: The truth About the Sexual Abuse of Children–and Its aftermath. Basic Books.
Constantine, L. (1981). The Effects of Early Sexual Experiences: A Review and Synthesis of Research. Children and Sex –Constantine & Martinson (eds) Little, Brown, Boston.